地下室和一棵树

十月了。

我缩在被窝里。

我忘了往年的这个时候是不是也是这样阴冷的天。

时间对我来说已经快没有意义了。

如果还剩点什么

就是老公离开和回来的时刻。

日子也只不过是让我们继续下去的空间。

我们这样在一起。

不管不顾。

 

我在乎的

是所有对我好的一切

我如此狭隘

 

我依旧在我的地下室

我不离开

 

 

时间真的很奇妙

你不知道她将给你带来什么

 

前几天冒出的那棵我当时想应该是唯有的一棵
而现在挤挤挨挨在一起的她们

真让我感叹自己的无知

 

生命从来没有停止过奇迹

一个活在世上创造美丽的机会

 

这一堆的木瓜苗我该怎么办？

种满整个阳台？

 

我把半个木瓜的籽都种在土里

某天再看到已是发芽长叶

像个摊开双手的等着拥抱的孩子

 

我想我给了她生命

我又想终究我能给的

只是一个缘

一个与她相遇的缘

 

 

很久很久没有在这里写字。日子过得晃悠悠。

昨天莲花盛开。门户紧闭。

外面的世界是她的。里面的世界是我们的。

最近一直玩大富翁。两个人大叫，大笑。

有钱真好。

 

 

 

 

 

此刻

我就想沉入深深的海底。

或站在高高山头吼叫。

我心堵得慌。

“爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想着你未来可能的幸福我总是会哭，只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干。”

这是《海角七号》他写给她的其中一封信的一句话。当时它让我的心停了一下。。。

出嫁那天，妈妈牵着我从二楼到一楼，从她的手到老公的手。。。

这段时间像是一场幽幽不休的梦。我几乎又回到婴儿时代。对吃和睡和拥抱都紧抓不放，是天性更是眷恋。。。

昨天我跟你说我有病我是个坏人。
我不是随便说说的。
我记得自己做了很多不好的事。
我清楚自己的不作为是多么自私。
我经常在梦里不知所措。。。

昨晚看《鲁冰花》。
泪水成珠串。
我不是个好姐姐。
我不够担当和疼爱弟妹。
我也不是个好女儿。
我总是任性让爸妈操心。

2号那天下午
阳光很好
奶奶在晒地瓜粉。
我陪在旁边
听她说话
我意识到四周很安静的时候
是因为我自己内心闹哄哄
我一直想着被宠爱
而那一刻
我明白该被宠爱的
是奶奶
肚子疼的时候
我知道真正也疼在心的
是奶奶

那天在家里
没灯一个人睡在空空的二楼
我梦见有人对我说
赎罪。
这是
叫夜梦的那朵暗花终于开了
在一长串的噩梦腐烂后

如果可以
请原谅我

我固执地把自己藏在地下室里。
一日又一日。
想要点
纯粹的坚固的永远的东西。

这个过程就像在求地瓜粉。
地瓜洗净。碾碎。打汁。沉淀。晒干。
慢慢的，一步步，等着达到目的。

温柔而浓烈。

我从镜子里看那个人
她偷了二十四年前的那个孩子的眼
她又靠近了一点点
暗中窃喜
多么清净的眼

她轻轻的左右闪挪
让光反射不同的角度
这样的眼
你梦寐了多少年

几缕长发滑落耳际
手指一拨
闪到一边
不要碍着我的眼

梳子靠在边上
缠着几根时间扯下的长发
曾经你为之心疼的要命
而今却也落入了旧的队列

她决定去修一修眉
像其他女子一样

这样谁也不会注意
镜片后她的清净的眼

人们从她身边鱼贯而过
没有谁察觉她得意的嘴角

她假装很在意眉形
在镜子前不断折腾
那双眼
噢
百看不厌

她又看了一遍
说了声谢谢
走出小店
突然天阴得要命

美丽是否都会呈现
在冬天

 一。

前天晚上做了个梦，她临终前对我笑得清甜，我抱着她说，萍，没事的，会好的。。。。。。

萍是我的他的表妹，见过两三面，没有说过话，始终是一大堆人中的我和她。。。

她自杀了，怀着身孕，唉。。。。。。。。。。

乱七八糟。。。。。。。

二。

6号。昨天。长假后要上班的第一天。

一大早醒来。很烦躁。在阳台的桌子上坐了会，天空黑压压，一条白线在...

 

 

 

 

 一个班 六朵花 六个不同颜色的杯子 03年三八节的礼物  五年了  
三年前的今天一领完毕业证我就拉着个箱子奔厦门来了  
三年了  还没再挪窝  我真的要发霉了
那天的午餐的海蛏抱蛋  赞  

o(∩_∩)o...

 

我跟晶说这是我最本来的脸  


恐惧 躁动 沉闷 任性 虚伪 反复无常
都是我的脸
她们像被串成一串的贝壳
轮流停留在生活的手心面里
有人当宝有人当草
这样才好

 

 香 09:49:22
呵呵，你们幸福的小生活，让我觉得我不能去搅和
数星星的孩子 09:53:04
是啊  你们两个一起在我身边  我觉得我要分成两半了  这样不能全心全意对你们  

香 09:55:51
想死啊，说那么扇情的话，害我还要去卫生间小感动一下~~

(*^__^*) ……
这是早上跟香的Q聊
越在乎的人越要耗心耗力
清清静静守住一个人
这样就好了


**********************************

嗯，我富得流油~~~~~

 

厦门此刻像个灌满了透明胶水的容器。灰色弥漫。凝结了的房子，广告牌，屋顶上的天线一片片，死气沉沉。

办公室里，几把伞瘫在地上，没有人走动。同事仿佛集体梦游般在玩电脑。我戴耳机听歌。偶尔敲几个字，偶尔望望窗外。没有什么有热气。这个城市不是从地里长出来的。她飘着。在水中央。晃啊晃，一下又一下。一波又一波。海浪一直摇曳。她却太凝重。胶水满满地牢牢地堵住了所有出口，进退无路。风神来了走了，我没有知觉。我只惦记着前夜里那声我没有听到的别人口中的响雷。那时的我该是沉沉睡着吧。神不让我瞧见。

昨天去排队看医生。45号。坐在候诊室的最后排。带了本书。翻了几页。随就放回包里。来来往往的人，哪怕是前座的后脑勺那时在我看来觉得比看书好玩。我也看不同的情侣或是夫妻。有的静静依偎着。有的端正坐着，像一板出锅有点久的豆腐。有个丈夫白裤红衣，一直四处晃，他老婆随意的卷着一头染过的尾端黄枯了的头发，眼角拉得有点长，嘴唇微微翘着，一张苦脸，我很替她着急。

火太旺。所以身体不听话。医生这么说。调身子。调身子。像慢火煮一锅白粥一样，一点点，一点点的付出，然后等待。

 突然想蒙着眼睛，在这座城市里捉迷藏。。。

我不知道时间。只是醒来。去了卫生间。而后，坐在床尾看着你。

你仰躺着在床中央，身子舒展，轻轻呼吸。我看着你。坐着，静静的。

突然你醒来。

你怎么这样坐着？

没事。

肯定有事不然你不会坐在那。

很热。

来，躺下吧，开风扇。

你拉着我，把身子往墙里靠了靠，我躺下了。

我刚往床边挪了些，你马上手一伸把我搂到身边，偎得很紧。

一转眼你又睡去，还打起呼呼。

一声换过一声。

我数着，心静了。

一阵大雨忽然下了。

哗哗哗哗。

今天音乐岛酒店的讲座我去了。早早地爬起来了。不像猪。像个勤劳的少妇。o(∩_∩)o...
脚趾头很畅快，人字拖鞋吧嗒在脚下，灰色的地毯，分享了我的惬意。不知道窗帘布会不会羡慕。。。
香来了。话很少。。。
这次是上海的超高层建筑设计与研究讲座。听听而已。我应该不可能有机会玩这个吧。工作只是工作，生活更重要。我想要的不就是这样吗？
我喜欢冬天。我想去上海看看那些建筑，在冬天。夏天，嗯，好想和猪跑回家躲起来。早上早早起，田间四处逛逛；太阳大了就搬张席子在四面风的二楼翻书打呼呼吹泡泡；夕阳下，再一起远足到后山看看水溜溜山什么的。
活着真的好好噢(*^__^*) ……

大家好。。。。。

 不知道今年的棒棒糖能不能准时塞进口里。我很忧愁。六一就隔着明天了。
暴雨也不要下了吧。好不容易有人帮忙洗被单。。。
况且况且况且，雨天吃冰棒黏糊糊。。。
况且况且况且，雨天吃冰棒没了你怎么能够。。。完结承诺。。。

 

 我家到你家的路，画着划着，原来路是这样子。用心去走，蘑菇小姐就出现了。。。
我在写些什么嘛。。

 

 我桌上笔很多，纸也多，其实是乱啦。。。
其实我有个隐蔽的秘密。。

 

 这是我的涂鸦。某个晚上我突然想起老师说的练笔要随时随地。
于是，就动手了。实在，很烂。可是画得好开心噢。不用去想构图透视杂七杂八的东东。
很想很想回到学龄前的那段时光。。。
为什么当时没认识你呢？
不然，嘿嘿，我肯定找你帮忙打架。。。
(*^__^*)

 

你折的小纸船。在我家。和奶奶一起聊天时候，我撕的日历纸。
我夹在素描本里带过来了。
那蓝色船轩很美。。。。。。。

 

 

告我家三岁小孩：
你的作品上线了，赶紧回来签名啊。。。。。。。。
还有不要忘了棒棒糖。。。。。。。

 

 

希瑞的爸爸有一天搬回一台洗衣机。
洗衣机是隔壁的尼克叔叔的，
他到德国探亲了，洗衣机就寄放在希瑞家。
希瑞家有了洗衣机，日子过得更惬意。
一个月又一个月，尼克叔叔回来了。
洗衣机搬走了。希瑞很失落。
希瑞的爸爸安慰他，说：
“洗衣机本来就不是我们的，它是一件礼物。我们该为曾经拥有它而感恩。”

这是不知那本书上看来的故事，我一直记着它。
咽下的负面情绪在海底咆哮，海面平静，有船在前进。。。。。。

9路车要开走了。我在50米之外，奋起追赶。
9点10分。火车就要到了。我没有耐心再等下一班车。
喘着气终于在位置上坐下。手上的伞蒙着层水汽。很潮。
红灯绿灯。车走车停。身躯像没有知觉的物体被运载。
雨一直一直纠缠。
一个中年男子拖着个大行李箱要爬没有缓坡的简易人行天桥。
我想停下来帮他。脚却一步一步登着铁台阶，离他越来越远。
在我前面的女孩子。高高个子。美好的样子。
我会不会再遇到她？
我活在旧世界，没有新脸孔出现。


2号站台。
铁轨黑涩依旧。
突然想起我忘了去搜寻仙岳山上那块大石头。
当时脑袋迷迷密密，像站台外的雨一样。
哨声吹响。过会儿，汽笛鸣响。
火车。火车。
爸爸的火车来了。
它是一条蛇，急急的、向我的心脏，冲过来。
像一把剑逼到鼻尖，而又突然转剑入鞘。
觉得自己像个女侠。在武侠片场。

昨晚睡前，脑海中一直翻滚着跟您的再次见面。
想像着穿越重重人海，不顾一切，向您而去。
怔住，在您面前。
缓缓地抬起双手，嗦的一下子抱紧您。。。
现实是，我带着笑容，轻轻接过您手上的行李。。。。。。

六年了。
六年了。
六年了。
依旧是雨天。
依旧是回不来的您。。。。。。

 

 

 人去楼空。。。
我曾躺在您几十年的老床上。。。
也曾坐在灶边的小板凳上看您烧火煮饭。。。
在青石门槛上我还用您的小石钵碾碎过花生米。。。
耳边，我闭着眼睛，您叫着：珠啊，珠啊。。。
那时候我是不是也惹您生气了？
也许我偶尔也暖过您的心？

 

 

 家里人都叫我的名字。
除了秀密姑。
她跟您一样，喊我珠啊。
她很辛苦，撑着一大家子。
上次五叔公住院，我看到她的眼泪。
很难受。。。
晚辈最不该看到的是长辈的眼泪。。。
很多时候周围的人事让我总是觉得很冷。。。
那是我没能给于温暖。。。

 

 

爸爸明天就到厦门了。。。
风雨总会有疲倦的一天。。。
可是，您却没有归来。。。
那个小山头此刻也是雨雾笼罩吧。。。
青草在雨中，您在哪里。。。
曾经在你膝头爬上爬下的小屁孩都长大了。。。
各自精彩。各有忧愁。。。
生活是这样的吧。。。
我们不怕。。。。。。

 

 

如果你哭的时候知道衷心感觉的快乐是假的----因为它起因于你忘记自己是谁-------为什么笑？
如果你知道哭没有用，如果你哭不是因为眼泪可以解忧而是因为知道眼泪不能解忧，为什么哭？
                                                    ----- F.佩索阿《不安之书》


周六我独自去机场。可爱的侄子要飞去远方。
我有我的，你们有你们的生活。
我只能来送送你们。

 

 

心里藏着自己的苦，
我抱着你面带笑容。
世界在你眼里多么新奇。
我跟着你的视线发现了美丽。
机场内的浮雕你开心地叫“马"。
我是姑姑，你却不知道。
我是这样的我，你也不知道。。。

 

 

不能停车的路口，我匆匆下了车。
车门擦过我的脚后跟，关紧了。
太阳很大，在午后，有闷热的风。
我穿着绿大衣，站在路口，车来车往。
没有公交没有的士。
我看到前面的铁路。
我想曾经我走过这里。
只是现在没有路，只有生锈的抽水机孤独地轰然着。
零散的人，在工地，浪子的样子。
这一切我一个人走过。
像路边的牵牛花一样，独自美丽。 

 

 

我不知道怎么拐弯。
碰到问题的时候我只能想着远方。
我说我要去远方我要去远方。
自欺欺人。
女孩的翅膀在爱你的开始已经失去。。。。

 

 

几棵很高的树，其中有一棵美丽的木棉。
我羡慕她们，
那里有家的味道。。。。

 心情不好，

早上就翘班躺床上看《城市画报》。

11：57：08阿籽的短信来了：“我这天空很晴朗坐公交晃呀晃的很想念你了呀。”

瞬间幸福排山倒海而来。。。

 每次心情不好就洗被单。

现在它们还晾在阳台，和我的花一起晒太阳。

明天是特殊的日子。

公司的过节费刚进了钱包。

哈哈，物质终归只是工具。

我要来一场我的花的盛放。                                                                    

 含笑玉润厚实的花瓣镶上嫩紫边，勾人魂魄。

中午时候，阳光浓烈时，她的香醇得像，嗯，迷香。

我蹲在阳台女儿墙沿上，伸长了脖子，凑在花上，偷香，(*^__^*)

 

 

 

冬天的冬眠。春天的春困。树的树叶。蓝的蓝天。远的远，远远。

 

 

这些照片终于见光了。
秋日黄昏，一个人，有时候和我家的狂，在熟悉的田头散步。
这块地曾经种过水稻，水稻熟了，秋天就有了一朵一朵的稻草垛。
旁边的地种着小菊花，花苞细细的实实的扎成堆，惹人怜爱。
路走的人很少了，两旁长齐了棕红草，麻麻的好大一片。

 

 

 

 

 

20080108
早上同事说天阴了。隔壁的我随口说了天下午要下雨的。中午回宿舍，带着感冒的心情。午睡是一场迷迷朦朦的梦，在上班与疲累间挣扎。三点。终于起床。我迟到了。匆匆而出。路上，不期然天空开始飘雨。绵绵密密的雨一点点濡湿路面。身上穿着福州带回来的江南布衣，有大大的帽子。我顺手把帽子拉上。我觉得自己安全了。我只听到自己的带着感冒腔的呼吸声。我只看到自己前面的路。我的路雨一直敲进来，于是我闻到了路面上那薄薄一层的灰的气味，不是很新鲜，但足够我怀念。这样的怀念关于过去，关于土地，关于家人，而这些关于都很遥远。。越来越快的走路速度，有点跟随的味道，你改变了我，而我愿意。帽子里我的眼神是我的刀，我觉得我是一个女侠。。。。。。

20080107
傍晚回家路上，拐进小区边新开的菜铺，戴眼镜的30岁左右的男子卖菜，有谦和的笑。我问老板为什么不兼着卖肉。他说他可以两三天不吃肉。当时真切地从我心里涌出一阵惊讶，他这么落魄。。男子又说他不喜欢肉。愚笨是我。。走出来，手里拎了棵圆包菜，我不知道晚上会不会需要它，但我带它回家。。。谁能带我回家。。。

20080106
一早醒来，茫茫然有所期待。想赖着，赖着，看时间没心没肺地走。这样的等待耗心耗力。我早已憔悴。。。
给香打电话。跟人说话也觉得累了。还好，偶尔还有些能说话的人。跟香约着去中山路。琼在我等车时候打来电话，她要结婚了。一个个，那些曾经的我的花儿，一个个离我而去。。。和香并排坐着，在轮渡的石板上，对面的鼓浪屿在逆光下只现着她的轮廓，有些破碎，有些迷离。遥远的但是依旧清晰的记忆是否还能偶尔让你回味，对我她们一直温暖我，在我快放弃的时候。我不是个容易坚持的人。而现在所有的坚持都是一种耗生命的认真。。。快艇一艘艘轰轰过，我独爱那晃悠悠的小船，船夫不急不慢捞着海面漂着的垃圾。夕阳光落在水面上，水托住了她。她闪啊闪啊，随水波晃了又晃。我眯起双眼，眼皮跳动，我便看到了一场激烈的流星雨。。。有些心疼的美丽，她们就在那里，神让我见着了。。。

20080105
早早爬起来上最后的半天课。福州阳光很好，要回厦门了，我有点不知所措。所有的事情以在上课为由全部不闻不问。而该面对的终究会逼到面前。好吧。有时候自己的坚决也会让自己吓到。还有那不知藏在哪里的狠。她们让我害怕。也让我依赖。有时候，我需要这样来保护自己。。。我不该再软弱地期待谁的保护。。。。三四个小时的车，一路昏睡。这样很好。厦门的温度依旧暖人，我却觉得腻了。。。我总是不放弃希望，可我想即便我有足够的粗壮的神经也会有那么一天自己觉得可怜。。。。。

 周日从老街闲逛到南星校门。这段路走过几次。每次都是斜仰着头走。
因为两旁很有小镇味道的老房子。。。。。。
小镇生活。
这四个字很容易引人想象。。。。。。
可惜每次都是匆匆过。
这也好。
至少我不会因为太多的故事而习惯对某条路或是某个转角某瞬间的温柔。
对水头最初的喜爱一直留存。
今天与大家一起分享。
这里藏满了目光。
紧紧跟随过的。悄悄遗落的。。。
我只是轻轻按下快门。。。。。。

   --------------写了有段日子的字，今天和照片一起补上了---------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 这是在园博园拍的照片。

我还是喜欢自然多一点。。。。

 

 

 

 

 

突然想起，我剪落的玫瑰枝。她们枯了，在今早上我晒的被子的旁边。我以为她们生病了，为了其他好的枝叶，我把她们舍弃了。我充当了审判官，也充当了侩子手。现在想来她们该有多委屈。。。。。。。。

[%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]

有人从来没有逃过课。有人从来没有翘过班。这样的人很可怕。我才不当可怕的人。 啊。好久没有好好吃过饭。所以胃时不时抗议下。昨天一早醒来，胃又难受。又睡过去。睡眠可以让人忘记疼痛。至少我习惯这样熬过。然后，再次醒来。十一点多了。妈妈呀，我是珠。。。。。。 反正不想去见一个上班尾巴，恩，就熬了一锅白米粥。冰箱的两个西红柿，放了两个星期吧？嘿嘿，不用太惊讶。这时间不算长。有鸡蛋。一个月前的。好，西红柿炒蛋。 终于晃悠着去上下午的班。路上，想起，你遇见我的机率。上下班路上十几分钟。中午吃饭四十几分钟。偶尔外出两三小时。其他时候都在这方格子里。除了周末。恩，我们十年也许才会遇见一次。如果没有刻意，当我老了，我们会遇见。 我跟奶奶说要少吃多餐吃七分饱饿了就吃。奶奶嫌麻烦。我自己试了下。譬如昨天下午四点多肚子饿了，请假到楼下吃面线。晚饭时间不饿。睡前饿了。有人说，喝水吧。恩，喝水。可是，水煮鱼，清蒸鲈鱼，鲜菜炒，鸡鸭乱飞，没办法只好答应自己：醒来要热烈地爱自己。挣扎着挣扎着也就睡过去了。早上果真排除万难去吃了妙香扁食。恩。心安无价。 o(∩_∩)o...流水账，这样写，字就多些。也难得有心情扯这么些些。   唉，朋友好像都藏在洞里了，不知道他们什么时候出关。。。。。